Porque todos tenemos algo que decir, madres que mentar y demás insultos a proferir

Debido a falta de materia gris este espacio sigue esperando algo sagaz para subir el "rating".
Mi puta vida, que ni es tan puta porque no afloja las nalgas.

sábado, 1 de diciembre de 2012

Memoria traidora

Esta semana ha sido difícil, prácticamente todo el tiempo pensando en ella. si, en ella, la que me cambió de un momento a otro, para la que no fui suficiente, la que nunca confió en mi, la que nunca pudo involucrarse sentimentalmente.
Es curioso como nuestro subconsciente nos evoca el deseo por esas personas que aunque nos dañaron, también quisimos demasiado, tal vez incluso amamos. A pesar de que las heridas estén cicatrizadas o frescas parece ser que esas personas dejan una huella más profunda de lo que creímos.
Yo no niego cuanto quise a esa mujer, fue mi perdición durante varios años, si ella me hubiera pedido que matara lo hubiera hecho (es curioso el gran poder que tienen sobre nosotros las mujeres y no lo saben utilizar). Hoy no puedo evitar pensar que todo el esfuerza, tiempo, sentimientos y hasta dinero que invertí en intentar algo con ella fue simplemente en vano. Cuando se hace todo lo posible por demostrar lo que se siente y que eso no tenga efecto en la otra persona puede resultar frustrante... lección aprendida.
Me han dado ganas de llamarla, saber si está y como está. He de admitir que yo la alejé al final, pues ella quería que fuésemos "amigos"... Egoísta hasta el final, jamás consideró lo que sentía yo por ella, no hubiese podido ser simplemente su amigo, era muy difícil, con solo verla los sentimientos brotaban y también el dolor, el rencor y resentimiento... Eso hubiese terminado peor.
He llegado a considerar que no supe como expresarme, ni como actuar de una manera que proyectara mis sentimientos con un cariz y en una tesitura de tal forma que ella lo pudiera notar y por que no? hasta sentirlo. Pero de todo el tiempo que compartimos solo recuerdo un momento donde de verdad pude ver esa mirada que lleva implícito todo lo que se siente por la otra persona... es simplemente inefable. Atesoro esa imagen mucho, creo que no es sano, pero como buen humano, me aferro a las cosas y situaciones que me dieron certeza... es como meter la mano en el caos del universo, buscando algo que nos tranquilice, algo en que poner nuestra fe y nuestra pasión, algo a que aferrarnos, algo que podamos sentir real más allá de las puertas de nuestra propia percepción.Somos tan cortos de entendimiento que no vislumbramos que lo único real somos nosotros: "El hombre es la medida de todas las cosas".
Acepto sugerencias para seguir adelante y darle el cierre a este capitulo de mi vida de una vez por todas, creo que ya me he pasado suficiente tiempo en esto y ahí afuera simplemente me está esperando mi vida...

jueves, 4 de octubre de 2012

Zombie yo, zombie tu... zombie tu madre!!!


Pues nada "maiguitos", vengo de regreso después de un buen rato de ausencia. con experiencias nuevas aprendidas y un poco menos ignorante que antes,- eso quiero pensar,- pero no menos desilusionado de muchas cosas de la vida loca y su loca realidad.
En primera, la desilusión de vivir en el país en el que me tocó nacer no es la menos patente: Reformas encaminadas para que la gente se chingue más, gane menos y enriquezca a los de la "hegemonía oligarca" todavía más. derivado de lo anterior la apatía/miedo de la gente y no hacer algo, nadie se manifiesta, nadie dice nada, todos agachan la cabeza y esperan lo mejor. No comprendo si es el miedo a perder la "estabilidad" que pueden tener ahorita o que ocurre, no me cabe en la cabeza el pensar que la gente guste de comer mierda y todavía pedir más.
Yo estoy en un punto de marchitación lenta o cuasi animación suspendida, vivo pero como muerto: Me he convertido en un zombie más del sistema, me dedico a trabajar, volver a mi casa, distraerme con algo y dormir. Es horrible darse cuenta de la monotonía que puedes tener en tu vida: no ver a tus amigos porque cada vez están más ocupados, tu familia cada quien lidiando con su vida, de mujeres ni hablar, últimamente parece que las alejo en vez de atraerlas. Desde aquel día en que finalmente me distancie de la ultima que me importó lo suficiente como dejarla lastimarme, he pasado por un periodo de reflexión/introspección/soledad medio interesante y cabrón, enfocándome en mis pensamientos en lugar de buscar a alguien con quien sentirme cómodo, a gusto y querido. De vez en cuando me llama la atención una que otra mujercita, pero resulta ser que o son más grandes que yo y no me toman en serio, o que se dan mucha importancia y pretenden que casi se les ruegue por una cita. Sinceramente no estoy en ese punto para volverme a desgastar emocionalmente, simplemente no me "apetece" ni considero que la chica en turno valga la pena ese desgaste, simplemente quiero estar solo para bien.
Tal parece ser que estoy destinado a sentir estancamiento e incertidumbre sin importar el periodo de mi vida en el que me encuentre... me pregunto si será alguna clase de trauma psicológico de mi niñez o simplemente soy víctima del tiempo que me ha tocado vivir, puede que ambas a la vez, es inefable.
No puedo evitar sentir desanimo y desesperación por todo lo que me toca ver, a veces pienso que exagero y no que la vida me doto de una percepción exaltada de la realidad y de los sentimientos y pensamientos de los otros. Y para colmo, el tic en el cuello cada vez es más fuerte, creo que el estrés acabará por matarme finalmente jejeje... auf widersehen!

sábado, 21 de julio de 2012

debería escribir más pero me la paso leyendo...

Si, después de 4 meses de ausencia me pongo a escribir de nuevo. El problema es tener un trabajo de 10 horas diarias, y muy poco tiempo libre, además de ocupar mi mente en puras pendejadas.
El día de hoy fue un gran día, muchos tuvimos oportunidad de presenciar el concierto de At The Gates en el Volador, quizás por primera y última vez, el tiempo dirá... El punto es que hoy fue como un renacer de mi consciencia, pues abrí los ojos y expandí mi visión.
¿Por que paso esto? Pues encontrarte a la persona de la que habías estado enamorado, te lastimó, te hizo sentir basura una y dos, tres, tal vez cuatro veces; y cruzar miradas como para que "disimule" no haberte visto, me puso a pensar. Si pienso aunque se dude, a veces demasiado. Pensé en todo lo que he llegado a perderme por estar detrás de una persona a la que jamás le interesé en lo más mínimo, a la cuál justificaba en cada falla, cada desilusión, estando sometido al influjo de los sentimientos. Ese velo que unos llaman amor y te impide ver las cosas de manera más crítica. Algunos le llamarían "Real" pero dado que somos individuos parecidos pero distintos, y que percibimos la realidad en función de nuestros sentidos, cada persona tiene su "realidad".
El punto de mi realidad fue el darme cuenta de que las cadenas habían sido rotas, al fin podía regresar a ser YO, pues en algún punto deje de ser yo mismo con tal de estar con esta persona, me interesé en sus gustos, sus problemas, y deje de ser egoísta. Hoy me divertí como no lo hacía en mucho tiempo, pensando solo en mi, sin preocuparme por nada mas, entrándole al desmadre de la gente que estaba a mi alrededor, conociendo más gente y brincoteando como pogo, de haber podido hubiese entrado al slam, pero es bien sabido que eso es jugarle al vivo ahorita.
Lo curioso de esta situación es que de alguna retorcida manera todo esto ella lo va a maquinar para que yo quede como el malo... el culero que no se acercó a saludar jejejeje. Pues si!!! Si algo no me nace no lo hago y creo que ya había dejado eso claro.

En fin... Es obvio que seguiremos coincidiendo en estos eventos. Solo que para otras ocasiones, cuando crucemos miradas seguramente le lanzaré una sonrisa con la acritud del producto de sus actitudes.

viernes, 16 de marzo de 2012

Anteriormente en: 'Cómprate una vida'...

Pues nada... aquí pensando como aceptar la mandada a la chingada por ambos '2'.
Ya sacó el cobre y resultó ser una más del montón de mexicanas que les gusta la mala vida: maltrato, violencia emocional y física. De verdad es tan difícil para las mujeres dejarse querer y tratar bien, digo no es algo para admirarse, es como cualquier persona debería ser tratada pero por lo menos ésta se empeña en provocar la mandada a la chingada sin escalas.
Ni modo yo también me lo merezco por pendejo y encapricharme con lo mismo durante muchísimo tiempo, fueron varios años de cariño a cuenta gotas. de verdad he estado muy baboso para no querer ver más allá. Ahora solo queda el distanciamiento y la incomodidad de que me siga diciendo que "quiere arreglar las cosas".
Yo no dejo de preguntarme que "cosas" cree que tenemos y porque debería permitirle "arreglarlas".
Es evidente que no hemos tenido nada, ni siquiera una amistad. No valoró ni eso, ni lo que sentía por ella, ni las cosas que hice por ella , en suma no me valoró. ¿Porque piensa que voy a seguir con lo mismo? Digo... me veo varias veces al día en un espejo y cara de pendejo no tengo.
Creo que la pendeja es otra persona, no darse cuenta de que lo que hacen por ti no es por mera cortesía sino por cariño, darlo por hecho y esperar que sea eterno es tan pendejo como pensar que se puede vivir sin respirar.
O ¿Ustedes que harían si les dice que está 'estresada', que quiere relajarse, los abre, los deja hablando solos como idiotas  y se va con otras personas y la ven riéndose de las pendejadas de otro cabrón? Digo uno podría pensar: "vaya... se relaja demasiado rápido". Pero creo que el sentido común dicta lo explícito: Piensa que eres el pendejo que la va esperar en el mismo sitio aunque pisotee tu dignidad.
La verdad con mujeres así como esperan que existamos hombres que las traten bien, ustedes solitas se buscan el pervertir de alguna retorcida razón nuestra manera de pensar y llevarnos a tratarlas como animales, cosa que por lo que he visto las mantiene tranquilas y bien "clavadas"... Simplemente decepcionante de una persona que haz visto que piensa y actúa como debe actuar una mujer.
Ahí le dejo, ya escupí mucho veneno aunque no lo suficiente. Trataré de calmar mis iracundos pensamientos y decidir si la mando al carajo de buena manera o simplemente la abro como le gusta hacer.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Pequeñas dosis de realidad para matar el espiritu

Hace meses que no escribo. no es como que mi calidad y cantidad fueran las mejores, pero heme aquí unos meses después, ya con trabajo con una óptica diferente de mi vida, con nuevas y viejas inseguridades, con nueva gente cerca, con gente "antigua" más cerca y con gente que no quisiera tener cerca.
Eso de estar trabajando es bueno y malo a la vez. como profesionista se tiene acceso a lo que -siendo verdes vástagos de nuestra alma mater-, le llamamos "mundo real", que tontería pues es claro que la realidad esta dada por la conciencia de cada quién, pero no quiero empezar a meterme con temas que Sartre ha expresado mejor. Por cierto recuerdo aquella frase suya. "Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace"
Esto lo menciono por que retomando lo de trabajar, es genial tener dinero. No lo es sin embargo; el enriquecer a un cabrón que no aprecia tu trabajo ni tu calidad humana, tampoco es muy gratificante el sentir como el trabajo te chupa la alegría y ánimo de la vida como si fuera una criatura hematófaga con apetito voraz. No estoy seguro de poder encontrar un equilibrio en ese aspecto, amar lo que hago en un sentido laboral para sentir cuando menos realización personal en ese aspecto.
De lo perdido lo encontrado: estoy aprendiendo mucho, sobre todo como tratar a la gente. Mis compañeros de trabajo han de pensar que soy un mamila o un inadaptado porque muy pocas veces hablo. Pero no se dan cuenta que me dedico más a escucharlos que a opinar en algún tema que ellos claramente dominan mejor por su experiencia.

Ultimamente todo ha resultado ser un caos, mis amigos están alejados (de distancia... obviamente), la familia parece ser que ya no me tolera, las chicas parece que por fin hicieron algo sensato y han dejado de buscarme... el unico lugar donde cruzo palabras con algunas personas es en el trabajo... cuan asocial puede ser eso? eso es asocialidad nivel <Nazir>  yo debí ser un lobo solitario, esto de estar con las personas no me funciona mucho, siempre encuentro detalles desagradables en las personas, -Asi es, también en mi mismo-, y me da mucho asco el "ser humano", tal parece que somo esclavos de la irracionalidad tenemos sentido común, no pensamos, no nos interesa nada más que nosotros mismos: mis problemas, mis pensamientos, mis sentimientos, yo, yo, YO... Es una característica inherente del ser humano el egoísmo? tal vez, los animales podrán no tener neocorteza cerebral y parecen ser más consientes cuando son gregarios, conclusión: La individualidad esta altamente sobre valorada. Tengo muchas ganas de ver una pandemia que nos borre del planeta, ya nos hace falta. Entes orgullosos de las creaciones de su pensamiento no merecen existir si no encaminan ese pensamiento al bien común...
Mejor me voy a dormir, quién sabe quizás un día de estos despierte siendo el único humano en este puto planeta, sería algo muy chingón sobre todo si hubiera alguna chica solitaria por ahí jaja.

Auf Widerhesen!

sábado, 16 de abril de 2011

Desesperado

Hoy no fue un gran día, el insomnio se apoderó de la mayor parte de mi noche y sólo me dejó dormir hasta las 6 am.
No puedo evitar esta sensación que tengo de estar arrumbado en mi casa, sintiendo como el sistema me succiona la vida, necesito un empleo para dejar de sentir que mi vida se marchita.
Me siento impotente: no tengo dinero para hacer mucho, a veces ni siquiera para pagar el metro, salgo y eso no me conforta, por el contrario solo me presiona más, veo a mis amigos ocupados, trabajando, cumpliendo sus metas y eso ocasiona que una pregunta invada mi mente: ¿Qué me ocurre que yo no puedo seguir adelante?
Me siento tan estancado por ver que no encajo en esta puta vida... supongo que después de todo no soy "otro ladrillo en la pared" pero entonces ¿Eso me pone en una mejor situación? Lo dudo.
La vida no está hecha de buenas intenciones y planes y en virtud de eso tengo que aplicarme para salir de este hoyo, pero parece como si todo el universo conspirara para que no pudiera lograr nada: Discriminación en los empleos, requisitos incumplibles, sueldos depauperados que no alcanzan ni para vivir... Este mundo se va a la mierda y a nadie parece importarle...
Es como cuando subes al transporte público y crees que vas acompañado de personas, pero en realidad solo vas en compañía de zombies decorticados que no piensan ni analizan nada, que les gusta comer la misma mierda apestosa que cagan para ellos sus patrones, sus gobernantes y sus medios de comunicación... ¡Diablos! Es como estar en "The Age of Stupid", toda la gente camina con la mirada perdida y babea frente al televisor o el internet, tiene sexo y se reproduce simplemente para aumentar las filas de esclavos estúpidos, y sin embargo es tan extraño ver al mismo tiempo a esa gente mientras renuncia a su conciencia, su pensamiento y así mismos.
Hasta hace un par de meses sentía que iba poder hacer la diferencia en mi familia, mi escuela, mi trabajo, mi país y la vida, hoy no puedo más que burlarme de lo inocente e ingenua que puede ser una mente recién egresada de la universidad, vivo en un mundo donde la gente no quiere ser ayudada ni ayudar, donde no se puede hacer nada por nadie y solo provoca el deseo de meterme un proyectil en el cerebro.
Pero no lo voy hacer, si no puedo ser parte del sistema entonces voy a encontrar la manera para averiarlo, generar el terror entre la gente y hacerla abrir los ojos, no pretendo ser reconocido, no tengo tanto ego, pero si me gustaría hacerles pasar un infierno en esta vida solo con tal de hacerles funcionar las neuronas, y quien sabe, quizás sea lo que la gente necesita para salir de su letargo mental y empiece a ver al mundo desde una perspectiva diferente.

lunes, 7 de febrero de 2011

Una noche mas con el tal insomnio

Bueno ya se acabó enero, febrero ya va por su segunda semana y yo aun no me titulo ni tengo empleo... Me caga cuando los planes no resultan!! Es curioso como puedes visualizar en donde quieres estar dentro de un tiempo, casi puedes oler la atmósfera que respirarías, sentir el ánimo que podrías tener y de repente regresas de la imagen y te das cuenta que nada es como lo quisiste.
¡Diablos! Últimamente me cuestiono si soy de esas personas que se la pasan soñando y fantaseando despiertos sobre lo que podrían lograr o tener si hacen algo o no, sin embargo pierden el tiempo haciéndolo y nunca ponen manos a la obra para culminar sus metas. En ese sentido me alegro, ya que no necesito de algún estupefaciente para escapar de la realidad, digo para que drogarme si ya "viajo" despierto, pero no dejo de pensar en que no quiero ser una persona soñadora y de poca acción, quiero ser una persona que cumpla sus sueños por que es una persona de acciones y no babosadas.
Mhhh... en estos momentos pensé en cosas que me agradan:
Unos guantes de cuero negro sobre mis manos... rechinando mientras cierro y liberando aquel aroma característico del cuero.
Una mañana despertando con el aroma de hierba fresca por el rocío de la mañana.
La chica que me gusta usando la ultima blusa que le vi usar.... (pffff se veía taaaan sexy)
Caminar por la calle en una tarde fría y lluviosa.
Leer un libro nuevo.
Escuchar un nuevo disco de Falkenbach.
Y regreso a la tierra a darme cuenta que sigo frente a la laptop escribiendo lineas para un lector imaginario, sin rostro y sin opinión, que al leer lo que escribo no gesticula ninguna expresión ni emite opinión alguna.... Ahhh es bueno estar vivo para darte cuenta que te estas muriendo sólo y muy lentamente, que tu existencia no significa nada para el universo sino sólo para ti, que tu conciencia te puede volver loco porque las personas que te rodean no pretenden -ni por un instante siquiera- entenderte sino ignorarte... que chingón es estar aquí y ahora