Bueno, no voy empezar esta jodida entrada haciendo un ecléctico recuento de todo lo que me pasó en el año, lo más sobresaliente es que terminé la licenciatura, y aunque debiera enorgullecerme, no es así. Si ya sé lo que puede estar rondando sus cabecitas locas: eres un idiota, muchos quisieran tener estudios universitarios... tsss yo quisiera no tener que pasar a ser un desempleado más... pero el universo no se caracteriza por ser precisamente justo de acuerdo a nuestras definiciones de justicia, !así que todos nos jodemos¡. Por lo que al menos por unos meses en lo que encuentro algo, pasaré a ser uno más de los "ninis", porque la verdad, la maestría si la estudiaré pero necesito patrocinármela yo mero.
No sé si es que estoy jodidamente amargado pero en lugar de recordar a las personas a las que debería de agradecerles algo bueno que me dejaron este año, lo hago pero con los que hicieron algo en mi contra, por acción directa e indirecta o por simple inacción, así es tipo Asimov el pedo, y continuando les deseo que en el próximo año se les caigan sus órganos sexuales,-como a Tarantino en la cinta: "planet terror"-, además de que si no se les caen no logren tener orgasmos en un buen rato jejejejeje.
Ahh el 2010 el año de la bateada para unos, el año del batazo para otros y para los maricas otro año de desear el bate, ya en serio que pedo con los maricas, hoy recordaba en una platica con alguien aquel día en que sufrí de acoso sexual en el metro a "manos" de una loca, ese día salí traumado yo y ese ¿wey? con una contusión del chingadazo que le puse además de la humillación publica de haber sido madreado y quedar inconsciente jeje.
En fin, espero que este año empiece mejor para mi al asistir al mejor concierto de inicio de año a mi juicio, que es el de Ensiferum com Finntroll y Moonspell, barato y buena música, no podía pedirse más, y sí como cada que voy a un concierto parece que me tocará ir de solín pero no hay pedo igual me divierto y no me preocupo de que manoseen o madreen a alguien jajaja.
Bueno para cerrar esta entrada: No les deseo ni madre para el siguiente año, pónganse a chingarle y logrenlo ustedes solos, tibios
viernes, 31 de diciembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
Para terminar la semana quejándome
Bueno, en vista de que no puedo dormir y hay que trabajar en el estúpido y sensual Matlab (ajá) estoy tomándome un break para escribir un rato, podría escribirles del proyecto, de las matrices, vectores y algoritmos pero la neta es que me da un poco de flojera andar explicando que estoy haciendo, así que mejor pasemos de cosas aburridas a cosas infelices jejeje.
Toda esta semana ha sido una semana rara, hoy jueves me fui sin dinero a la universidad, he visto chicas muy pero muy guapas en el transporte público (cosa que si es rara sobre todo si cuento que fue en el metro). Pero la cuestión que quiero mencionar es aquella que tiene que ver con lo que paso el domingo. Uno pensaría que después de un desengaño así y de la subsecuente "depre" que regularmente acarrea, cualquier persona pasaría por lo menos todo un día metido en la cama, pensando o lamentándose e inclusive llorando. pero a mi me ha dado por traer estrés, aquel que genera estar en las ultimas 2 semanas del trimestre, tener que entregar trabajos etc.
No he tenido chance de pensarlo bien, hasta este momento que no tengo mucho que hacer, aún no se como reaccionar conmigo mismo, y me pregunto cuanto tiempo me llevara olvidarle, digo es evidente que esto no me saca de circulación, pero si siento que me hace como un autómata, que trabaja para no tener que lidiar con ello.
Bueno esa era una de las cuestiones, acabo de recordar otra, y es que ya tengo algo por l oque alegrarme, pues estoy un paso más cerca de liberarme de los trámites para la terminación del servicio social, y del proyecto, bueno de ese ni hablamos, aún falta algo para concretarlo y también deshacerme de esa fuente de estrés.
En otras noticias hoy he estado escuchando música variada, empecé el día escuchando a los Bukis gracias a los policías de la lechería de liconsa frente a mi casa jajajaja, pero no me quejo, es genial tener música que escuchar para calmar las voces de las ideas que a veces tienen pensamientos propios... ohhh diablos acabo de recordar de nuevo ese sueño donde venia hablando incoherencias con la nada, recitando palabras, poco relacionadas y sin un motivo aparente, eso lo más cercano que he estado a pensar que estoy loco.
Como quiera que sea me da gusto que la semana esté terminando, necesito el fin de semana para arreglar un poco mi vida, y para conocer a la futura nueva miembra de la familia jejejeje
Toda esta semana ha sido una semana rara, hoy jueves me fui sin dinero a la universidad, he visto chicas muy pero muy guapas en el transporte público (cosa que si es rara sobre todo si cuento que fue en el metro). Pero la cuestión que quiero mencionar es aquella que tiene que ver con lo que paso el domingo. Uno pensaría que después de un desengaño así y de la subsecuente "depre" que regularmente acarrea, cualquier persona pasaría por lo menos todo un día metido en la cama, pensando o lamentándose e inclusive llorando. pero a mi me ha dado por traer estrés, aquel que genera estar en las ultimas 2 semanas del trimestre, tener que entregar trabajos etc.
No he tenido chance de pensarlo bien, hasta este momento que no tengo mucho que hacer, aún no se como reaccionar conmigo mismo, y me pregunto cuanto tiempo me llevara olvidarle, digo es evidente que esto no me saca de circulación, pero si siento que me hace como un autómata, que trabaja para no tener que lidiar con ello.
Bueno esa era una de las cuestiones, acabo de recordar otra, y es que ya tengo algo por l oque alegrarme, pues estoy un paso más cerca de liberarme de los trámites para la terminación del servicio social, y del proyecto, bueno de ese ni hablamos, aún falta algo para concretarlo y también deshacerme de esa fuente de estrés.
En otras noticias hoy he estado escuchando música variada, empecé el día escuchando a los Bukis gracias a los policías de la lechería de liconsa frente a mi casa jajajaja, pero no me quejo, es genial tener música que escuchar para calmar las voces de las ideas que a veces tienen pensamientos propios... ohhh diablos acabo de recordar de nuevo ese sueño donde venia hablando incoherencias con la nada, recitando palabras, poco relacionadas y sin un motivo aparente, eso lo más cercano que he estado a pensar que estoy loco.
Como quiera que sea me da gusto que la semana esté terminando, necesito el fin de semana para arreglar un poco mi vida, y para conocer a la futura nueva miembra de la familia jejejeje
domingo, 14 de noviembre de 2010
La primera entrada>>>> o Así perdí mi virginidad
Bueno gente que sabe leer, así es, he empezado a escribir para todo aquel que se anime a leer las mutaciones de ideas que me suele escupir la mente, ¿Por qué? Simplemente por que quiero y no estén chingando.
Sucede que últimamente mi vida ha ido a toparse con más dosis de realidad de las que soy capaz de aguantar sin quedarme "pegado".
La primera: Sucede que estoy terminando la licenciatura, no me enorgullezco de la manera como llevé mi vida universitaria: viviendo al día, yéndome de pedo cuando podía, sin estudiar bien para los exámenes y tratando de ganarle a los profesores en el juego de la astucia, pero al fin y al cabo ha sido algo muy chingón, sin embargo; ahora que esta terminando todo e inevitablemente me llega a lamente la idea de que he de trabajar para satisfacerme mis caprichos, mis lujos, o simplemente para poder vivir, no dejo de pensar en lo difícil que me va a ser vender mi esencia para poder ganar unos pocos varos que me permitan seguir vivo para hacerle ganar mucho más varo a algún cabrón mal parido e hijo de su pinche madre. Simplemente es una fase de mi vida que no se por donde empezar, no encuentro en mi la resignación que le veo a toda la gente que se chinga para trabajar, sin embargo tendré que hacerlo en algún momento, antes de que la vida me alcance y me arrolle.
Segunda: Relacionada con la primera, ahora que estoy terminando, voy a la escuela unas 4 hrs. diarias, comparadas con las 12 que antes me tocaba aguantar es poca cosa, lo sé, pero la diferencia y punto de esto es que antes no estaba sólo; siempre me vi rodeado de gente, amigos, si algunos, otros más cerca del estado de simples conocidos, pero al fin y al cabo siempre interactuaba con mucha gente, y si tomo en cuenta que mi mejor amigo ha empezado a seguir su camino fuera de la escuela, la neta es que me deprimo, pues no hay nadie con el que pueda tener ese grado de confianza como la he tenido con él,-y eso que no le he confiado muchas cosas-, ahora me veo aislado de la sociedad escolar. Es cierto que están "los cuates" pero como ellos son muy distintos a mi, con una concepción del desmadre muy peculiar, y a la vez, que me excluye del círculo, no me quejo, ni pedo, elegí rodearme de esta gente y ahora me chingo. Siempre he tenido mucho de solitario, pero ahora que de verdad estoy solo, empiezo a desesperarme y echarme para atrás,- si lo sé yo y mis putas incongruencias de personalidad, pero ¿Quién carajos es tan congruente como para juzgarme?-, tendré que aguantarme, no me gusta hacer nuevos amigos y no me relaciono muy bien con la gente, siempre le encuentro detalles desagradables por los que me dan ánimos de no verles la jeta en mucho tiempo. Terrible juventud desperdiciada en un joven ¿no? *suspiros*, ni pedo a ver que me depara esto mientras pueda seguir funcionando como "animal político".
Tercero: La vida amorosa me rehuye, si quizás no sea un misterio considerando lo que escribí antes, las personas no me agradan y punto. ¡Claro! He aquí otra de mis grandes incongruencias de vida.
Debo ser honesto, este domingo salí con cierta "mujer" con la que he querido algo desde hace bastante tiempo y debo añadir que me vuelve loco el estar con ella, me ha llegado ese "crush" que muchos temen, aquel en el que puedes pasarte horas contemplando a la otra persona,- de cierta manera me doy vergüenza yo solo jejeje-, me da por quererle estar haciendo caricias, aunque de verdad no lo haga. Sí ella lo sabe desde hace algo de tiempo. Si resulta que ella tiene "wey". Y si parece que aquí salgo sobrando, solo que no me puedo alejar, es como si esta tipa me trajera apendejado por las feromonas, o tal vez me gusta sufrirle y no lo noto, no lo sé a ciencia cierta, así que si son especialistas díganme que puede ser o vayan y chin.. ñeee.
El punto es que hoy que la dejé en su casita, dónde por cierto salió su <abuelo> hizo el comentario: "¿Qué? ¿ya traes otro?" ,-refiriéndose a mi claro-, y que me provocó una torcedera de tripas con ganas de largarme de ahí, bueno retomando, hoy que me despedí de ella me sentí miserable por seguir ahí de arrastrado, levantándole el ego y haciéndole crecer la autoestima. Me dí cuenta que debo hacer algo para salir de esa situación, o le "llego" una vez más y dejo que me pisotee con sus excusas pendejas, o la abandono sin explicaciones, o sigo haciendome pendejo y pensando que ella me quiere y algo va a pasar..... ¿al diablo con ella?, ¿al diablo conmigo? No debo ser Stephen Hawking para saber que pedo.
Ni pedo mientras encuentro la manera de sacudirme este desmadre y seguir adelante buscaré esos pequeños placeres que me mantienen cuerdo: beberme unas chelas frías, algún faje ocasional con una desconocida, escuchar música y, como esta noche, no dormir y desquitarme con el teclado y finalmente: Hacer volátil la sangre del cerebro, para así poder lograr que un día de estos, me reviente el cráneo como sandia con palomas del 15 de septiembre.
Sucede que últimamente mi vida ha ido a toparse con más dosis de realidad de las que soy capaz de aguantar sin quedarme "pegado".
La primera: Sucede que estoy terminando la licenciatura, no me enorgullezco de la manera como llevé mi vida universitaria: viviendo al día, yéndome de pedo cuando podía, sin estudiar bien para los exámenes y tratando de ganarle a los profesores en el juego de la astucia, pero al fin y al cabo ha sido algo muy chingón, sin embargo; ahora que esta terminando todo e inevitablemente me llega a lamente la idea de que he de trabajar para satisfacerme mis caprichos, mis lujos, o simplemente para poder vivir, no dejo de pensar en lo difícil que me va a ser vender mi esencia para poder ganar unos pocos varos que me permitan seguir vivo para hacerle ganar mucho más varo a algún cabrón mal parido e hijo de su pinche madre. Simplemente es una fase de mi vida que no se por donde empezar, no encuentro en mi la resignación que le veo a toda la gente que se chinga para trabajar, sin embargo tendré que hacerlo en algún momento, antes de que la vida me alcance y me arrolle.
Segunda: Relacionada con la primera, ahora que estoy terminando, voy a la escuela unas 4 hrs. diarias, comparadas con las 12 que antes me tocaba aguantar es poca cosa, lo sé, pero la diferencia y punto de esto es que antes no estaba sólo; siempre me vi rodeado de gente, amigos, si algunos, otros más cerca del estado de simples conocidos, pero al fin y al cabo siempre interactuaba con mucha gente, y si tomo en cuenta que mi mejor amigo ha empezado a seguir su camino fuera de la escuela, la neta es que me deprimo, pues no hay nadie con el que pueda tener ese grado de confianza como la he tenido con él,-y eso que no le he confiado muchas cosas-, ahora me veo aislado de la sociedad escolar. Es cierto que están "los cuates" pero como ellos son muy distintos a mi, con una concepción del desmadre muy peculiar, y a la vez, que me excluye del círculo, no me quejo, ni pedo, elegí rodearme de esta gente y ahora me chingo. Siempre he tenido mucho de solitario, pero ahora que de verdad estoy solo, empiezo a desesperarme y echarme para atrás,- si lo sé yo y mis putas incongruencias de personalidad, pero ¿Quién carajos es tan congruente como para juzgarme?-, tendré que aguantarme, no me gusta hacer nuevos amigos y no me relaciono muy bien con la gente, siempre le encuentro detalles desagradables por los que me dan ánimos de no verles la jeta en mucho tiempo. Terrible juventud desperdiciada en un joven ¿no? *suspiros*, ni pedo a ver que me depara esto mientras pueda seguir funcionando como "animal político".
Tercero: La vida amorosa me rehuye, si quizás no sea un misterio considerando lo que escribí antes, las personas no me agradan y punto. ¡Claro! He aquí otra de mis grandes incongruencias de vida.
Debo ser honesto, este domingo salí con cierta "mujer" con la que he querido algo desde hace bastante tiempo y debo añadir que me vuelve loco el estar con ella, me ha llegado ese "crush" que muchos temen, aquel en el que puedes pasarte horas contemplando a la otra persona,- de cierta manera me doy vergüenza yo solo jejeje-, me da por quererle estar haciendo caricias, aunque de verdad no lo haga. Sí ella lo sabe desde hace algo de tiempo. Si resulta que ella tiene "wey". Y si parece que aquí salgo sobrando, solo que no me puedo alejar, es como si esta tipa me trajera apendejado por las feromonas, o tal vez me gusta sufrirle y no lo noto, no lo sé a ciencia cierta, así que si son especialistas díganme que puede ser o vayan y chin.. ñeee.
El punto es que hoy que la dejé en su casita, dónde por cierto salió su <abuelo> hizo el comentario: "¿Qué? ¿ya traes otro?" ,-refiriéndose a mi claro-, y que me provocó una torcedera de tripas con ganas de largarme de ahí, bueno retomando, hoy que me despedí de ella me sentí miserable por seguir ahí de arrastrado, levantándole el ego y haciéndole crecer la autoestima. Me dí cuenta que debo hacer algo para salir de esa situación, o le "llego" una vez más y dejo que me pisotee con sus excusas pendejas, o la abandono sin explicaciones, o sigo haciendome pendejo y pensando que ella me quiere y algo va a pasar..... ¿al diablo con ella?, ¿al diablo conmigo? No debo ser Stephen Hawking para saber que pedo.
Ni pedo mientras encuentro la manera de sacudirme este desmadre y seguir adelante buscaré esos pequeños placeres que me mantienen cuerdo: beberme unas chelas frías, algún faje ocasional con una desconocida, escuchar música y, como esta noche, no dormir y desquitarme con el teclado y finalmente: Hacer volátil la sangre del cerebro, para así poder lograr que un día de estos, me reviente el cráneo como sandia con palomas del 15 de septiembre.
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