Porque todos tenemos algo que decir, madres que mentar y demás insultos a proferir

Debido a falta de materia gris este espacio sigue esperando algo sagaz para subir el "rating".
Mi puta vida, que ni es tan puta porque no afloja las nalgas.

domingo, 14 de noviembre de 2010

La primera entrada>>>> o Así perdí mi virginidad

Bueno gente que sabe leer, así es, he empezado a escribir para todo aquel que se anime a leer las mutaciones de ideas que me suele escupir la mente, ¿Por qué? Simplemente por que quiero y no estén chingando.
Sucede que últimamente mi vida ha ido a toparse con más dosis de realidad de las que soy capaz de aguantar sin quedarme "pegado".
La primera: Sucede que estoy terminando la licenciatura, no me enorgullezco de la manera como llevé mi vida universitaria: viviendo al día, yéndome de pedo cuando podía, sin estudiar bien para los exámenes y tratando de ganarle a los profesores en el juego de la astucia, pero al fin y al cabo ha sido algo muy chingón, sin embargo; ahora que esta terminando todo e inevitablemente me llega a lamente la idea de que he de trabajar para satisfacerme mis caprichos, mis lujos, o simplemente para poder vivir,  no dejo de pensar en lo difícil que me va a ser vender mi esencia para poder ganar unos pocos varos que me permitan seguir vivo para hacerle ganar mucho más varo a algún cabrón mal parido e hijo de su pinche madre. Simplemente es una fase de mi vida que no se por donde empezar, no encuentro en mi la resignación que le veo a toda la gente que se chinga para trabajar, sin embargo tendré que hacerlo en algún momento, antes de que la vida me alcance y me arrolle.
Segunda: Relacionada con la primera, ahora que estoy terminando, voy a la escuela unas 4 hrs. diarias, comparadas con las 12 que antes me tocaba aguantar es poca cosa, lo sé, pero la diferencia y punto de esto es que antes no estaba sólo; siempre me vi rodeado de gente, amigos, si algunos, otros más cerca del estado de simples conocidos, pero al fin y al cabo siempre interactuaba con mucha gente, y si tomo en cuenta que mi mejor amigo ha empezado a seguir su camino fuera de la escuela, la neta es que me deprimo, pues no hay nadie con el que pueda tener ese grado de confianza como la he tenido con él,-y eso que no le he confiado muchas cosas-, ahora me veo aislado de la sociedad escolar. Es cierto que están "los cuates" pero como ellos son muy distintos a mi, con una concepción del desmadre muy peculiar, y a la vez, que me excluye del círculo, no me quejo, ni pedo, elegí rodearme de esta gente y ahora me chingo. Siempre he tenido mucho de solitario, pero ahora que de verdad estoy solo, empiezo a desesperarme y echarme para atrás,- si lo sé yo y mis putas incongruencias de personalidad, pero ¿Quién carajos es tan congruente como para juzgarme?-, tendré que aguantarme, no me gusta hacer nuevos amigos y no me relaciono muy bien con la gente, siempre le encuentro detalles desagradables por los que me dan ánimos de no verles la jeta en mucho tiempo. Terrible juventud desperdiciada en un joven ¿no? *suspiros*, ni pedo a ver que me depara esto mientras pueda seguir funcionando como "animal político".
Tercero: La vida amorosa me rehuye, si quizás no sea un misterio considerando lo que escribí antes, las personas no me agradan y punto. ¡Claro! He aquí otra de mis grandes incongruencias de vida.
Debo ser honesto, este domingo salí con cierta "mujer" con la que he querido algo desde hace bastante tiempo y debo añadir que me vuelve loco el estar con ella, me ha llegado ese "crush" que muchos temen, aquel en el que puedes pasarte horas contemplando a la otra persona,- de cierta manera me doy vergüenza yo solo jejeje-, me da por quererle estar haciendo caricias, aunque de verdad no lo haga. Sí ella lo sabe desde hace algo de tiempo. Si resulta que ella tiene "wey". Y si parece que aquí salgo sobrando, solo que no me puedo alejar, es como si esta tipa me trajera apendejado por las feromonas, o tal vez me gusta sufrirle y no lo noto, no lo sé a ciencia cierta, así que si son especialistas díganme que puede ser o vayan y chin.. ñeee.
El punto es que hoy que la dejé en su casita, dónde por cierto salió su <abuelo> hizo el comentario: "¿Qué? ¿ya traes otro?" ,-refiriéndose a mi claro-, y que me provocó una torcedera de tripas con ganas de largarme de ahí, bueno retomando, hoy que me despedí de ella me sentí miserable por seguir ahí de arrastrado, levantándole el ego y haciéndole crecer la autoestima. Me dí cuenta que debo hacer algo para salir de esa situación, o le "llego" una vez más y dejo que me pisotee con sus excusas pendejas, o la abandono sin explicaciones, o sigo haciendome pendejo y pensando que ella me quiere y algo va a pasar..... ¿al diablo con ella?, ¿al diablo conmigo? No debo ser Stephen Hawking para saber que pedo.
Ni pedo mientras encuentro la manera de sacudirme este desmadre y seguir adelante buscaré esos pequeños placeres que me mantienen cuerdo: beberme unas chelas frías, algún faje ocasional con una desconocida, escuchar música y, como esta noche, no dormir y desquitarme con el teclado y finalmente: Hacer volátil la sangre del cerebro, para así poder lograr que un día de estos, me reviente el cráneo como sandia con palomas del 15 de septiembre.

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