Pequeñas dosis de realidad para matar el espiritu

Hace meses que no escribo. no es como que mi calidad y cantidad fueran las mejores, pero heme aquí unos meses después, ya con trabajo con una óptica diferente de mi vida, con nuevas y viejas inseguridades, con nueva gente cerca, con gente "antigua" más cerca y con gente que no quisiera tener cerca.
Eso de estar trabajando es bueno y malo a la vez. como profesionista se tiene acceso a lo que -siendo verdes vástagos de nuestra alma mater-, le llamamos "mundo real", que tontería pues es claro que la realidad esta dada por la conciencia de cada quién, pero no quiero empezar a meterme con temas que Sartre ha expresado mejor. Por cierto recuerdo aquella frase suya. "Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace"
Esto lo menciono por que retomando lo de trabajar, es genial tener dinero. No lo es sin embargo; el enriquecer a un cabrón que no aprecia tu trabajo ni tu calidad humana, tampoco es muy gratificante el sentir como el trabajo te chupa la alegría y ánimo de la vida como si fuera una criatura hematófaga con apetito voraz. No estoy seguro de poder encontrar un equilibrio en ese aspecto, amar lo que hago en un sentido laboral para sentir cuando menos realización personal en ese aspecto.
De lo perdido lo encontrado: estoy aprendiendo mucho, sobre todo como tratar a la gente. Mis compañeros de trabajo han de pensar que soy un mamila o un inadaptado porque muy pocas veces hablo. Pero no se dan cuenta que me dedico más a escucharlos que a opinar en algún tema que ellos claramente dominan mejor por su experiencia.

Ultimamente todo ha resultado ser un caos, mis amigos están alejados (de distancia... obviamente), la familia parece ser que ya no me tolera, las chicas parece que por fin hicieron algo sensato y han dejado de buscarme... el unico lugar donde cruzo palabras con algunas personas es en el trabajo... cuan asocial puede ser eso? eso es asocialidad nivel <Nazir>  yo debí ser un lobo solitario, esto de estar con las personas no me funciona mucho, siempre encuentro detalles desagradables en las personas, -Asi es, también en mi mismo-, y me da mucho asco el "ser humano", tal parece que somo esclavos de la irracionalidad tenemos sentido común, no pensamos, no nos interesa nada más que nosotros mismos: mis problemas, mis pensamientos, mis sentimientos, yo, yo, YO... Es una característica inherente del ser humano el egoísmo? tal vez, los animales podrán no tener neocorteza cerebral y parecen ser más consientes cuando son gregarios, conclusión: La individualidad esta altamente sobre valorada. Tengo muchas ganas de ver una pandemia que nos borre del planeta, ya nos hace falta. Entes orgullosos de las creaciones de su pensamiento no merecen existir si no encaminan ese pensamiento al bien común...

Mejor me voy a dormir, quién sabe quizás un día de estos despierte siendo el único humano en este puto planeta, sería algo muy chingón sobre todo si hubiera alguna chica solitaria por ahí jaja.

Auf Widerhesen!

Desesperado

Hoy no fue un gran día, el insomnio se apoderó de la mayor parte de mi noche y sólo me dejó dormir hasta las 6 am.
No puedo evitar esta sensación que tengo de estar arrumbado en mi casa, sintiendo como el sistema me succiona la vida, necesito un empleo para dejar de sentir que mi vida se marchita.
Me siento impotente: no tengo dinero para hacer mucho, a veces ni siquiera para pagar el metro, salgo y eso no me conforta, por el contrario solo me presiona más, veo a mis amigos ocupados, trabajando, cumpliendo sus metas y eso ocasiona que una pregunta invada mi mente: ¿Qué me ocurre que yo no puedo seguir adelante?
Me siento tan estancado por ver que no encajo en esta puta vida... supongo que después de todo no soy "otro ladrillo en la pared" pero entonces ¿Eso me pone en una mejor situación? Lo dudo.
La vida no está hecha de buenas intenciones y planes y en virtud de eso tengo que aplicarme para salir de este hoyo, pero parece como si todo el universo conspirara para que no pudiera lograr nada: Discriminación en los empleos, requisitos incumplibles, sueldos depauperados que no alcanzan ni para vivir... Este mundo se va a la mierda y a nadie parece importarle...
Es como cuando subes al transporte público y crees que vas acompañado de personas, pero en realidad solo vas en compañía de zombies decorticados que no piensan ni analizan nada, que les gusta comer la misma mierda apestosa que cagan para ellos sus patrones, sus gobernantes y sus medios de comunicación... ¡Diablos! Es como estar en "The Age of Stupid", toda la gente camina con la mirada perdida y babea frente al televisor o el internet, tiene sexo y se reproduce simplemente para aumentar las filas de esclavos estúpidos, y sin embargo es tan extraño ver al mismo tiempo a esa gente mientras renuncia a su conciencia, su pensamiento y así mismos.
Hasta hace un par de meses sentía que iba poder hacer la diferencia en mi familia, mi escuela, mi trabajo, mi país y la vida, hoy no puedo más que burlarme de lo inocente e ingenua que puede ser una mente recién egresada de la universidad, vivo en un mundo donde la gente no quiere ser ayudada ni ayudar, donde no se puede hacer nada por nadie y solo provoca el deseo de meterme un proyectil en el cerebro.
Pero no lo voy hacer, si no puedo ser parte del sistema entonces voy a encontrar la manera para averiarlo, generar el terror entre la gente y hacerla abrir los ojos, no pretendo ser reconocido, no tengo tanto ego, pero si me gustaría hacerles pasar un infierno en esta vida solo con tal de hacerles funcionar las neuronas, y quien sabe, quizás sea lo que la gente necesita para salir de su letargo mental y empiece a ver al mundo desde una perspectiva diferente.

Una noche mas con el tal insomnio

Bueno ya se acabó enero, febrero ya va por su segunda semana y yo aun no me titulo ni tengo empleo... Me caga cuando los planes no resultan!! Es curioso como puedes visualizar en donde quieres estar dentro de un tiempo, casi puedes oler la atmósfera que respirarías, sentir el ánimo que podrías tener y de repente regresas de la imagen y te das cuenta que nada es como lo quisiste.
¡Diablos! Últimamente me cuestiono si soy de esas personas que se la pasan soñando y fantaseando despiertos sobre lo que podrían lograr o tener si hacen algo o no, sin embargo pierden el tiempo haciéndolo y nunca ponen manos a la obra para culminar sus metas. En ese sentido me alegro, ya que no necesito de algún estupefaciente para escapar de la realidad, digo para que drogarme si ya "viajo" despierto, pero no dejo de pensar en que no quiero ser una persona soñadora y de poca acción, quiero ser una persona que cumpla sus sueños por que es una persona de acciones y no babosadas.
Mhhh... en estos momentos pensé en cosas que me agradan:
Unos guantes de cuero negro sobre mis manos... rechinando mientras cierro y liberando aquel aroma característico del cuero.
Una mañana despertando con el aroma de hierba fresca por el rocío de la mañana.
La chica que me gusta usando la ultima blusa que le vi usar.... (pffff se veía taaaan sexy)
Caminar por la calle en una tarde fría y lluviosa.
Leer un libro nuevo.
Escuchar un nuevo disco de Falkenbach.
Y regreso a la tierra a darme cuenta que sigo frente a la laptop escribiendo lineas para un lector imaginario, sin rostro y sin opinión, que al leer lo que escribo no gesticula ninguna expresión ni emite opinión alguna.... Ahhh es bueno estar vivo para darte cuenta que te estas muriendo sólo y muy lentamente, que tu existencia no significa nada para el universo sino sólo para ti, que tu conciencia te puede volver loco porque las personas que te rodean no pretenden -ni por un instante siquiera- entenderte sino ignorarte... que chingón es estar aquí y ahora