Memoria traidora

Esta semana ha sido difícil, prácticamente todo el tiempo pensando en ella. si, en ella, la que me cambió de un momento a otro, para la que no fui suficiente, la que nunca confió en mi, la que nunca pudo involucrarse sentimentalmente.
Es curioso como nuestro subconsciente nos evoca el deseo por esas personas que aunque nos dañaron, también quisimos demasiado, tal vez incluso amamos. A pesar de que las heridas estén cicatrizadas o frescas parece ser que esas personas dejan una huella más profunda de lo que creímos.
Yo no niego cuanto quise a esa mujer, fue mi perdición durante varios años, si ella me hubiera pedido que matara lo hubiera hecho (es curioso el gran poder que tienen sobre nosotros las mujeres y no lo saben utilizar). Hoy no puedo evitar pensar que todo el esfuerza, tiempo, sentimientos y hasta dinero que invertí en intentar algo con ella fue simplemente en vano. Cuando se hace todo lo posible por demostrar lo que se siente y que eso no tenga efecto en la otra persona puede resultar frustrante... lección aprendida.
Me han dado ganas de llamarla, saber si está y como está. He de admitir que yo la alejé al final, pues ella quería que fuésemos "amigos"... Egoísta hasta el final, jamás consideró lo que sentía yo por ella, no hubiese podido ser simplemente su amigo, era muy difícil, con solo verla los sentimientos brotaban y también el dolor, el rencor y resentimiento... Eso hubiese terminado peor.
He llegado a considerar que no supe como expresarme, ni como actuar de una manera que proyectara mis sentimientos con un cariz y en una tesitura de tal forma que ella lo pudiera notar y por que no? hasta sentirlo. Pero de todo el tiempo que compartimos solo recuerdo un momento donde de verdad pude ver esa mirada que lleva implícito todo lo que se siente por la otra persona... es simplemente inefable. Atesoro esa imagen mucho, creo que no es sano, pero como buen humano, me aferro a las cosas y situaciones que me dieron certeza... es como meter la mano en el caos del universo, buscando algo que nos tranquilice, algo en que poner nuestra fe y nuestra pasión, algo a que aferrarnos, algo que podamos sentir real más allá de las puertas de nuestra propia percepción.Somos tan cortos de entendimiento que no vislumbramos que lo único real somos nosotros: "El hombre es la medida de todas las cosas".
Acepto sugerencias para seguir adelante y darle el cierre a este capitulo de mi vida de una vez por todas, creo que ya me he pasado suficiente tiempo en esto y ahí afuera simplemente me está esperando mi vida...

Zombie yo, zombie tu... zombie tu madre!!!

Pues nada "maiguitos", vengo de regreso después de un buen rato de ausencia. con experiencias nuevas aprendidas y un poco menos ignorante que antes,- eso quiero pensar,- pero no menos desilusionado de muchas cosas de la vida loca y su loca realidad.
En primera, la desilusión de vivir en el país en el que me tocó nacer no es la menos patente: Reformas encaminadas para que la gente se chingue más, gane menos y enriquezca a los de la "hegemonía oligarca" todavía más. derivado de lo anterior la apatía/miedo de la gente y no hacer algo, nadie se manifiesta, nadie dice nada, todos agachan la cabeza y esperan lo mejor. No comprendo si es el miedo a perder la "estabilidad" que pueden tener ahorita o que ocurre, no me cabe en la cabeza el pensar que la gente guste de comer mierda y todavía pedir más.
Yo estoy en un punto de marchitación lenta o cuasi animación suspendida, vivo pero como muerto: Me he convertido en un zombie más del sistema, me dedico a trabajar, volver a mi casa, distraerme con algo y dormir. Es horrible darse cuenta de la monotonía que puedes tener en tu vida: no ver a tus amigos porque cada vez están más ocupados, tu familia cada quien lidiando con su vida, de mujeres ni hablar, últimamente parece que las alejo en vez de atraerlas. Desde aquel día en que finalmente me distancie de la ultima que me importó lo suficiente como dejarla lastimarme, he pasado por un periodo de reflexión/introspección/soledad medio interesante y cabrón, enfocándome en mis pensamientos en lugar de buscar a alguien con quien sentirme cómodo, a gusto y querido. De vez en cuando me llama la atención una que otra mujercita, pero resulta ser que o son más grandes que yo y no me toman en serio, o que se dan mucha importancia y pretenden que casi se les ruegue por una cita. Sinceramente no estoy en ese punto para volverme a desgastar emocionalmente, simplemente no me "apetece" ni considero que la chica en turno valga la pena ese desgaste, simplemente quiero estar solo para bien.
Tal parece ser que estoy destinado a sentir estancamiento e incertidumbre sin importar el periodo de mi vida en el que me encuentre... me pregunto si será alguna clase de trauma psicológico de mi niñez o simplemente soy víctima del tiempo que me ha tocado vivir, puede que ambas a la vez, es inefable.
No puedo evitar sentir desanimo y desesperación por todo lo que me toca ver, a veces pienso que exagero y no que la vida me doto de una percepción exaltada de la realidad y de los sentimientos y pensamientos de los otros. Y para colmo, el tic en el cuello cada vez es más fuerte, creo que el estrés acabará por matarme finalmente jejeje... auf widersehen!

debería escribir más pero me la paso leyendo...

Si, después de 4 meses de ausencia me pongo a escribir de nuevo. El problema es tener un trabajo de 10 horas diarias, y muy poco tiempo libre, además de ocupar mi mente en puras pendejadas.
El día de hoy fue un gran día, muchos tuvimos oportunidad de presenciar el concierto de At The Gates en el Volador, quizás por primera y última vez, el tiempo dirá... El punto es que hoy fue como un renacer de mi consciencia, pues abrí los ojos y expandí mi visión.
¿Por que paso esto? Pues encontrarte a la persona de la que habías estado enamorado, te lastimó, te hizo sentir basura una y dos, tres, tal vez cuatro veces; y cruzar miradas como para que "disimule" no haberte visto, me puso a pensar. Si pienso aunque se dude, a veces demasiado. Pensé en todo lo que he llegado a perderme por estar detrás de una persona a la que jamás le interesé en lo más mínimo, a la cuál justificaba en cada falla, cada desilusión, estando sometido al influjo de los sentimientos. Ese velo que unos llaman amor y te impide ver las cosas de manera más crítica. Algunos le llamarían "Real" pero dado que somos individuos parecidos pero distintos, y que percibimos la realidad en función de nuestros sentidos, cada persona tiene su "realidad".
El punto de mi realidad fue el darme cuenta de que las cadenas habían sido rotas, al fin podía regresar a ser YO, pues en algún punto deje de ser yo mismo con tal de estar con esta persona, me interesé en sus gustos, sus problemas, y deje de ser egoísta. Hoy me divertí como no lo hacía en mucho tiempo, pensando solo en mi, sin preocuparme por nada mas, entrándole al desmadre de la gente que estaba a mi alrededor, conociendo más gente y brincoteando como pogo, de haber podido hubiese entrado al slam, pero es bien sabido que eso es jugarle al vivo ahorita.
Lo curioso de esta situación es que de alguna retorcida manera todo esto ella lo va a maquinar para que yo quede como el malo... el culero que no se acercó a saludar jejejeje. Pues si!!! Si algo no me nace no lo hago y creo que ya había dejado eso claro.

En fin... Es obvio que seguiremos coincidiendo en estos eventos. Solo que para otras ocasiones, cuando crucemos miradas seguramente le lanzaré una sonrisa con la acritud del producto de sus actitudes.

Anteriormente en: 'Cómprate una vida'...

Pues nada... aquí pensando como aceptar la mandada a la chingada por ambos '2'.
Ya sacó el cobre y resultó ser una más del montón de mexicanas que les gusta la mala vida: maltrato, violencia emocional y física. De verdad es tan difícil para las mujeres dejarse querer y tratar bien, digo no es algo para admirarse, es como cualquier persona debería ser tratada pero por lo menos ésta se empeña en provocar la mandada a la chingada sin escalas.
Ni modo yo también me lo merezco por pendejo y encapricharme con lo mismo durante muchísimo tiempo, fueron varios años de cariño a cuenta gotas. de verdad he estado muy baboso para no querer ver más allá. Ahora solo queda el distanciamiento y la incomodidad de que me siga diciendo que "quiere arreglar las cosas".
Yo no dejo de preguntarme que "cosas" cree que tenemos y porque debería permitirle "arreglarlas".
Es evidente que no hemos tenido nada, ni siquiera una amistad. No valoró ni eso, ni lo que sentía por ella, ni las cosas que hice por ella , en suma no me valoró. ¿Porque piensa que voy a seguir con lo mismo? Digo... me veo varias veces al día en un espejo y cara de pendejo no tengo.
Creo que la pendeja es otra persona, no darse cuenta de que lo que hacen por ti no es por mera cortesía sino por cariño, darlo por hecho y esperar que sea eterno es tan pendejo como pensar que se puede vivir sin respirar.
O ¿Ustedes que harían si les dice que está 'estresada', que quiere relajarse, los abre, los deja hablando solos como idiotas  y se va con otras personas y la ven riéndose de las pendejadas de otro cabrón? Digo uno podría pensar: "vaya... se relaja demasiado rápido". Pero creo que el sentido común dicta lo explícito: Piensa que eres el pendejo que la va esperar en el mismo sitio aunque pisotee tu dignidad.
La verdad con mujeres así como esperan que existamos hombres que las traten bien, ustedes solitas se buscan el pervertir de alguna retorcida razón nuestra manera de pensar y llevarnos a tratarlas como animales, cosa que por lo que he visto las mantiene tranquilas y bien "clavadas"... Simplemente decepcionante de una persona que haz visto que piensa y actúa como debe actuar una mujer.
Ahí le dejo, ya escupí mucho veneno aunque no lo suficiente. Trataré de calmar mis iracundos pensamientos y decidir si la mando al carajo de buena manera o simplemente la abro como le gusta hacer.