Zombie yo, zombie tu... zombie tu madre!!!

Pues nada "maiguitos", vengo de regreso después de un buen rato de ausencia. con experiencias nuevas aprendidas y un poco menos ignorante que antes,- eso quiero pensar,- pero no menos desilusionado de muchas cosas de la vida loca y su loca realidad.
En primera, la desilusión de vivir en el país en el que me tocó nacer no es la menos patente: Reformas encaminadas para que la gente se chingue más, gane menos y enriquezca a los de la "hegemonía oligarca" todavía más. derivado de lo anterior la apatía/miedo de la gente y no hacer algo, nadie se manifiesta, nadie dice nada, todos agachan la cabeza y esperan lo mejor. No comprendo si es el miedo a perder la "estabilidad" que pueden tener ahorita o que ocurre, no me cabe en la cabeza el pensar que la gente guste de comer mierda y todavía pedir más.
Yo estoy en un punto de marchitación lenta o cuasi animación suspendida, vivo pero como muerto: Me he convertido en un zombie más del sistema, me dedico a trabajar, volver a mi casa, distraerme con algo y dormir. Es horrible darse cuenta de la monotonía que puedes tener en tu vida: no ver a tus amigos porque cada vez están más ocupados, tu familia cada quien lidiando con su vida, de mujeres ni hablar, últimamente parece que las alejo en vez de atraerlas. Desde aquel día en que finalmente me distancie de la ultima que me importó lo suficiente como dejarla lastimarme, he pasado por un periodo de reflexión/introspección/soledad medio interesante y cabrón, enfocándome en mis pensamientos en lugar de buscar a alguien con quien sentirme cómodo, a gusto y querido. De vez en cuando me llama la atención una que otra mujercita, pero resulta ser que o son más grandes que yo y no me toman en serio, o que se dan mucha importancia y pretenden que casi se les ruegue por una cita. Sinceramente no estoy en ese punto para volverme a desgastar emocionalmente, simplemente no me "apetece" ni considero que la chica en turno valga la pena ese desgaste, simplemente quiero estar solo para bien.
Tal parece ser que estoy destinado a sentir estancamiento e incertidumbre sin importar el periodo de mi vida en el que me encuentre... me pregunto si será alguna clase de trauma psicológico de mi niñez o simplemente soy víctima del tiempo que me ha tocado vivir, puede que ambas a la vez, es inefable.
No puedo evitar sentir desanimo y desesperación por todo lo que me toca ver, a veces pienso que exagero y no que la vida me doto de una percepción exaltada de la realidad y de los sentimientos y pensamientos de los otros. Y para colmo, el tic en el cuello cada vez es más fuerte, creo que el estrés acabará por matarme finalmente jejeje... auf widersehen!